Nős viccek

A csodák világa

- A vőlegényem azt mondta – dicsekedik egy fiatal lány -, hogy én vagyok a világ nyolcadik csodája.
- És te mit feleltél?
- Azt, hogy nehogy véletlenül együtt lássam valamelyikkel a másik 7 közöl, mert kiszúrom a két szemét!


Jutalom

- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban, Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek?

Isten megteremteni

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép. Isten megteremti a not, és mondá:
- Na mindegy, majd kifesti magát.

 

Méret

Hányféle szerszám méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?

 

Ikrek? 

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem, az egyik 9, a másik 7 éves. Miért gondolja ? Annyira egyformák?
- Nem, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

 

Eröszak

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megeroszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendor.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, elöttem meg már föl volt mosva!


Hová tetszik gondolni

Srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

 

Legjobb viccek

Betelefonálos

Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.
 

Ösember bizonyítványa

Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?
   

Holdkomp

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!

Lekvár vagy pálinka

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Spermabank

Sokan várakoznak a spermabankban, és az egyik várakozó férfi megpillant egy nőt.
 - Elnézést, hölgyem, ön is ide vár?
 - Ühümm ...   

Párcsere

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!
   

WC-ben

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott
karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a „béna”:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!  

Indánok

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.  

Mi a munkád?

Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács  

Gyerektartás

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
Jó reggelt! - mondja.
Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben elvetélne.
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
Felcsinálod mégegyszer!!!  

Email

Kínai lánclevél
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence! Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence! Szok, olcó...
Egyépként hányasz lábad van?  

Feledékeny

Szórakozott professzor
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!  

Molekulák

Egy anatómia-professzor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához, egy különösen csinos lány láttán:
- Nos drága barátom, így kell a molekulákat csoportosítani...

Bűntudat

Bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!!!

Peches

Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.

Alszol?

Két haver beszélget a nyarala alatt:
- Alszol?
- Nem.
- Van egy százasod?
- Alszom.

Reklám

Ez egy marketing gyakorlat: hogyan adjunk el műanyagot arany áron?
1. keresünk balekokat
2. meggyőzzük őket, hogy eddigi életükből csak ez hiányzott
3. elvesszük a pénzüket, majd 6 hónap után ugyanazt 50% olcsóbban adjuk, csakhogy a szegény balekoknak se maradjon sok pénze

Azonosítás

Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!

Ajándék

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.
A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!

Csontok

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

Megeröszakoltak

- Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik!
- Uristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tüsarkúban?

Hadifoglyok

Az albánok meg akarják támadni az USA-t. A két vezérkari főnök tárgyal.
- Nekünk van 8000 tankunk, a legmodernebb fegyverekkel felszerelve - mondja az ami. - Maguknak mennyi van?
- Nekünk 3, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 500 hadihajónk. Maguknak mennyi van?
- Nekünk 1, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 300 lopakodó bombázónk. Maguknak mennyi van?
- Egy sincs, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Ezenkívül van 20 millió azonnal hadra fogható katonánk.
Az albán erre elájul, nagy nehezen felmossák.
- Na mi van, erre nem számított, ugye?
- Hát, nem. Nem készültünk fel ennyi hadifogoly ellátására.

Időgép

Házi Feladat:
 Tervezz idogépet!
 Beadási határido: Tegnapelott

Aranyhal

Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?

Kakukktojás

Melyik a kakukktojás?
a, Arany
b, Petőfi
c, Ezüst

Vacsora

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Az hagyján, de még le is etted magad.

A kocsmában

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő.
Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!!!

Gyogyszer

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

Orvosnál

A radiológus magához hívja a beteget
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésu tüdotumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!

Szeretsz?

Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd szeretsz?
- Mér bazd meg kit szeressek?

Szerinted???

Kiscsirke bemegy az RTL Klubba, a portás megállítja:
- Mit járatban?
- Az apukámmal szeretnék beszélni.
- Itt dolgozik?
- SZERINTED???

Szotyi

Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Te kígyó, adj már egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika, anyádat!

Kamikáze

A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülogépet.
- Értettem.
- Ön lesz az elso kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hosi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy bazmeg?

Szinesfém

Mit hallott a terminator utoljara?
- Há, dikmáá! Szinesfém!

Döglött ló

Egy dadogós fickó betelefonál a rendőrségre:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
A rendőr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint csörög a telefon:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög a telefon a rendőrségen:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, de cse-cse-cseszd meg, o-o-odahúztam!

Gyárcsák

Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak:
- Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák.
A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:
- Gyártják.
Az őrmester dühösen felkapja a fejét:
- Mondom, hogy nem gyárcsák!

Kopasz = okos

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!


 Anyósos viccek

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!

 - Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala.

- Doktor úr! A vejem hallókészülékéért jöttem. - sürgeti az orvost az anyós.
- De már tegnap mondtam, hogy csak a hétvégén lesz kész. Miért olyan sürgős?
- Mert én még ma szeretnék vele veszekedni.

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!

 

Egy ember fölmegy a barátja lakására. Mikor bemennek az ajtón, a pasi megszólal:
- Milyen szép levélnehezéke van!
- Ez egyfajta különös kőzet?
- Nem az anyósom legutóbbi sütije!!!


 
 
A JÓ TANÁCS

Menyasszony: - Az esküvő előtt szeretném még a vőlegényemet meglepni valamivel...
Mama: - Mutasd meg neki a műfogsorodat.

- viki -
 
 
Két hídépítő beszélget.
- Te, hogyan fogjuk letesztelni a hidat?
- Egyszerű. Ide hívjuk a város összes anyósát, hogy álljon rá a hídra. Ha nem szakad le, akkor jó. Ha leszakad, még jobb.


 
 
Folyik a lakodalom .Mari néni a fiatalok jobb oldalán ül, boldogságtól sugárzóan, Pista bácsi a bal oldalukon. Mari néni elérzékenyülve megszólal:
- Édes gyermekeim! Azt kívánom, úgy süssön reátok a boldogság napja, ahogy annak idején Pista bácsira és reám sütött!
Pista bácsi nem állja meg szó nélkül:
- No, én csak annyit mondok, gyermekeim, hogy akkor nem fogtok napszúrást kapni!


 
 
Az anyós veszekszik a vejével:
- Teljesen elittad az eszed!
- Nekem legalább volt mit, mama!


 
 
Férfi az anyósának:
- Anyuka! Nem látta a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy 'extasy'.
Mire az anyós:
- Nem érdekelnek a tablettáid! Láttad már a sárkányt a konyhában?

- APOHIS -
 
 
- Miért karikás az anyós szeme?
- ???
- Mert az ördög sosem alszik!


 
 
- Mi az anyós többesszáma?
- ???
- Kétfejű sárkány!


 
 
Egy férfit kétszeres gyilkosság miatt börtönbe vittek. Kihallgatáson kérdezték tőle:
- Miért kellett megölni ezt a két embert?
Válaszol a bűnös:
- Mert az egyik szidta a feleségemet, a másik pedig dicsérte az anyósomat!


 
 
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Bolondos viccek

Felvonulósdi

A bolondokházában két bolond elhatározza, hogy felvonulósdit játszanak.
- Te mész elöl és én leszek mögötted a tömeg.
- Rendben.
Elindulnak az intézet udvarán és az egyik hátulról hirtelen fenékbe rúgja az
előtte ballagót, aki dühösen fordul hátra:
- Ki volt az – kérdezi?
- Valaki a tömegből – válaszolja ártatlanul a másik.

Sikerült

A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- Nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!

És miért

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
 - Ön miért került ide?
 - Mert elvesztettem a szemüvegem.
 - És miért ide hozták?
 - Miért, ide hozták?

 

Családos viccek

Csajozos duma

Az apa csajozni tanítja a fiát:
- Először megkérdezed,hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond megkérdezed hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az erődet.
Másnap a fiú a discoban:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?

Tabletta

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- Picsaba a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Végrendelet

- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Könyvek

A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.

Szüzesség

Srác mondja az apjának:
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Nagyszerű! Ülj le, megiszunk egy felest!
- Hát, ülni még nem bírok...

Köszönöm

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"

 

Doktoros viccek

Orvosnál

- Doktor úr, félig megsüketültem.
- Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje amit a fülébe súgok:… Nyolcvannyolc.
- Negyvennégy.

Több biztosítos rendszer

Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe.
A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük,
hogy napi 5 alkalommal
végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben
éppen pornófilmet vetítenek,
csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben
részesíti. Amikor ide is
benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító.....

Arcok

A nőgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz.
- Végre... arcok!

Miért?

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?

Járó motorral

Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort.
Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne.
Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

Életkedv

Doktor:
- Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nők. A lényeg az, hogy visszajöjjön az életkedve!

Kupak

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját ...

Meggykompót

Az doktor tanácstalanul vakarja a fejét, és így szól a beteghez:
- Mostantól ne igyon alkoholt!
- Én nem iszom soha.
- Dohányzik?
- Nem.
- A zsiros koszt is árt. Ne egyen zsiros húst!
- Dehát én vegetáriánus vagyok!
- De valamit csak szeret?
- Igen, a meggykompótot.
- Áhá! Na, akkor attól tiltom el.

Álmosság

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett. Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Szabálytalan

Beteg a nővérnek:
- Nővérke, csókoljon meg!
- No, no, ketteske, már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!

Bőrgyogyász

Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Előszöris: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Vadászat

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész
irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Photoshop

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

Alzheimer

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

Sántítson

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!


 

Durvább viccek

Székely mesél

A székely elkezdi mesélni: Hát az úgy vót', hogy elmöntem halászni oszt kifogtam egy aranyhalat. Nem ölöm meg a szegény párát, gondolom teljesítené két kívánságomat. Viszadobom és ahogy gondoltam, aszongya: Visszadobtál, ezért teljesítem két kérésedet!Hát elkezdem neki mondani: Szegény vagyok, van itt egy rozzant szekerem, szeretnék hintót. Dir-Dur átalakul egy fehér hintóvá! Nagyon megörültem neki! Mondom tovább. Van egy kis vityillóm, szeretném ha szép ház lenne. Megyek haza hát látom hogy egy kacsalábon forgó palota van a házam helyén! Azon gondolkodtam hogyan háláljam meg az aranyhalnak. Visszamentem a tóhoz és megkérdeztem tőle: Jajj nagyságos aranyhal! Hogyan hálálhatnám meg a sok jót? Erre az aranyhal: Hát erőszakolj meg!
És az aranyhal átalakult 8 éves kislánnyá!
Így történt tisztelt bíróság.

Zorro

Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta. Hogy lehet ez?
- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.

Szenilis szinész

A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget.
Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató:
-"fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé, beleszagolsz és azt mondod,
- "Ó EZ A KEDVESEM ILLATA". Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja.
A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
"A rózsát itt hagytad te szerencsétlen!!"

Golf

A férj és a feleség golf leckéket szeretnének venni a helyi golfklubban. Találkoznak az oktatóval, kimennek a terepre. Először a férfi próbálkozik. Lendít és elüti a labdát 100 yardra. "Nem rossz, de most tartsa az ütőt olyan határozottan, mintha csak a felesége mellét markolná" mondja az oktató. A férfi követi a tanácsokat és most már 300 yardra üti el a labdát. "Kitűnő" dícséri az oktató.
Következik a feleség és elüti a labdát 30 yardra. "Nem rossz, de most próbálja úgy tartani az ütőt, ahogy a férje farkát szokta." mondja az oktató. a nő lendít és a laszti 10 yardra repül.
Mire az oktató:
-Nem rossz, de most próbálja meg úgy, hogy kiveszi az ütőt a szájából!

Méret

- Kisasszony, egy kotont szeretnék vásárolni.
- Milyen méretű legyen?
- Az igazság az, hogy fogalmam sincs.
Hátra mennek a raktárba méricskélni, ahonnan az eladó csaj kiszól:
- Károly, egy négyest... nem, egy ötöst, egy hatost... nem
Károly, inkább egy rongyot!

Nézőpont

A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
- Kint ül az ágon három veréb, ha lelövöm az egyiket légpuskával, hány marad?
Mindenki nyújtogatja a mancsát, majd kiesnek a padból, Tibike a legjobban, igy őt kérdezi a tanárnő.
- Szerintem egy sem. - igy Tibike
- Miből gondolod?
- Hát egy leesik,a többi megijed és elszáll.
- Egész jó a gondolatmeneted.
Iskola végén mennek haza a gyerekek, Tibike véletlenül a tanárővel.
Szembe jön három nő, fagylaltot esznek, az egyik nyalja, a másik szopja, a harmadik harapja a fagylaltot.
Tibike megkérdi:
- A tanárnő szerint melyik van férjnél?
- Háát..., amelyik...., szopja.
- Nem. Az, amelyiken gyűrű van.., de tetszik a logikája...

Euthanasia

Állatorvosi rendelőben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide?
- Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok voltak, állandóan az orrom előtt billegették magukat. A végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz.
- És itt kigyógyítanak?
- Nem. Euthanásia következik...
- Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz.
- Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a postást. Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem. Akkor haraptam bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a gázas következett. Az is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendőr bokáját is elkaptam, akkor a gazdám elhatározta, hogy ide hoznak. Euthanásia.
- Ó...
- És te? - fordulnak a doghoz.
- Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az ajtókat is, a méretemből kifolyólag. Egyszer a fürdőszobába mentem így be, amikor a gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát azt látnotok kellett volna... A gyönyörű fenekét, gömbölyű melleit... Szóval nem tehetek róla, a vérem engem is elárult. Aztán amikor harmadszor történt meg a dolog, a gazdim szólt a férjének, hogy hozzon el az állatorvoshoz.
- Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival.
- Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet...

 

Férfi és nő viccek

Tégla

Jóska ül a tóparton, és horgászik. Egyik kezében egy bot, a másikban egy fél tégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari elôször gondolkodik, de végül gyôz a nôi kíváncsiság. Jóska fogja, beviszi a bokorba és gyorsan elintézik a
dolgot, majd a csaj nyomban kérdezi is:
- Na, elárulod végre, mire való az a fél tégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán pedig már Te vagy a harmadik...

Aranyhal

Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Bikák

Mezôgazdasági kiáltáson az idôs házaspár nézi a bikákat.
Feleség: Mondja, gondozó úr, ez milyen bika?
Gondozó: Bronzérmes, asszonyom.
Feleség: És tessék mondani, egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
Gondozó: Legalább négyszer, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.

Következô állatnál a feleség: És ez milyen bika?
Gondozó: Hát ez, kérem, ezüstérmes bika.
Feleség: És mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Legalább ötször, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
A következô az aranyérmes bika.
Feleség: És ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Ez talán még hétszer is, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
Férj: És mondja, gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
Gondozó: Nem, uram, mindig másikat.
Férj: Na, hallod, anyjuk.

Kis dolog de jólesik 

A férj hazamegy és mondja a feleségének:
 - Képzeld drágám, az új kolléganőm megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és hozott egy tolltartót, amiben zöld és fehér tollak voltak. Kis dolog, de jólesik az embernek.
 Másnap:
 - Képzeld, ez a Mucika ma úgy jött be, hogy a blúza fehér volt, a
szoknyája meg zöld. Kis dolog, de jólesik az embernek.
 Harmadnap:
- Ez a Mucika tényleg egy angyal, ma meg zöld bugyit és fehér
melltartót vett fel magára. Kis dolog, de jólesik az embernek.
 Negyedik nap este a feleség azzal fogadja a férjét:
 -Képzeld drágám ma délután átjött a szomszéd . Három centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Kis dolog, de jólesik az embernek...

Én vagyok a férjed

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elôtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

Emlékszel

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

Úgy tudtam

- Ki vágta magát így fejbe, szomszéd?
- Hát a feleségem.
- A felesége? De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott!
- Én is úgy tudtam.

Gondokodó

Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. - Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!

Képeslap

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

Már jártam itt?

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

Tea

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

Az első

Egy fiú megismerkedik egy lánnyal, felmegy hozzá. Szeretkezés után megkérdi:
- Én voltam neked az első?
- Tényleg, lehet, mindjárt olyan ismerős voltál.

Kié?

Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség, hogy kinél maradjon a gyerek. A feleség kijelenti, hogy
- Én szültem, tehát az enyém.
Mire a férj a biróhoz fordúl.
- Tisztelt bíró úr, ha én egy automatába bedobok egy százast, és kijön a csokoládé, akkor az a csokoládé az enyém vagy az automatáé?

Szellentés

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt.
Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.

Lehetöség megvolt

Házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az elso hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit
soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagyúszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelo.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetoségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetoség megvolt rá...

Hazudsz

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltal egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőmunkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyilt a blúza, én nem birtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttunk ki, es egész éjjel
szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallalni a gépedre!

Gázálarc

- Igaz, hogy gázálarcot vettél a feleségednek?
- Igen.
- Miért?
- Először is, gázálarcban sokkal vonzóbb. Másodszor, nem érzem a kellemetlen leheletét.
Harmadszor pedig, ha befogom a szelepet, akkor pont úgy kígyózik a teste, mint 18 éves korában.

Apróság

 A férj megy haza:
 - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőm
 Megtudta, ogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság de nekem jól esett.
 Másnap szintén így jön haza a férj:
 - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőm ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
 A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főeg mivel a férj harmadik napon a következőel állít haza:
 - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnők,lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
 Negyedik nap mielőt a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség:
 - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van1,5 centivel  hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.

Disznó

Férj és feleség vacsoráznak. A férj leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Az hagyján, de még le is etted magad.

Négy centi

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

Szép nap

Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon:
- Drágám, látod milyen szépen süt a nap?
- És?
- Milyen szépen csiripelnek a madarak!
- És?
- Láthatod, milyen szép nap van ma?
- Na és?
- Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!

Milyen érzés

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
 - Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! JAJJ! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fozöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! SÓZD! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá.
 - Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
 A férj nyugodtan válaszol:
 - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Félreértett

 Férfi odalép egy fagyizó nőhöz nem szertném ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit. A férfi felsóhajt:
- Félreértett...

Hello

A férj megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?


Rendőrös viccek

Ellopták

A rendőrőrsre lélekszakadva állít be egy fiatal asszony:
- Jaj, biztos úr, tessék rajtam segíteni! Az éjjel ellopták két libámat.
Az öreg rendőr felnéz, és nagy nyugalommal mondja:
- Hallod lányom, te is akkor tudsz jönni, ha már megesett a baj?

Horgászat

Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ?
- Mert az enyém elmerült.

Felmérés

A rendőrök körében felmérést végeznek.
A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!

Kojak

Meghal Kojak. Mennyek kapujanal ott áll Szent Péter és közli vele:
- Üdvozollek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozo vagy, mielött végleg beengednélek a kapun, elötte teljesitened kell 1 feladatot.
Kojak kiveszi a szajabol a nyalokat.
- Na csicseregjed, kiscsibem!
- Be kell menned a mennyországba es meg kell találnod Adamot, az első embert akit az Úr teremtett.
- Rendben.
Kojak be, elteleik 2 perc és jön vissza Adamot vezetve. Szent Peternek álla leesik, nem hisz a szemének.
- Hát ezt meg hogy csinaltad?
- Egyszerüen. Bementem, elkiáltottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.

Bankrablás

Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - lát fegyvert vagy pénzt a csomagtartóban?!

Felemás cipő

Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőröket, és észreveszi, hogy az egyiken felemás cipő van.
- Azonnal menjen haza, és cseréljen cipőt! - ripakodik rá.
A rendőr hazamegy, és félóra múlva jelentkezik a parancsnoknál:
- Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni!
- Aztán miért nem?
- Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga van.

 

Házasságos viccek

Mindjárt kezdödik

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled?
Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

Te vagy a mindenem

- Iván, miért nem mondtad meg az esküvőnk előtt, hogy nem vagy gazdag?
- De szívem, én számtalanszor elmondtam, hogy  te vagy a mindenem.

Egyenlő jogok

Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

Itt nyugszik...

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni,
hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a
sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."

Közös probléma

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Ajándék

Feleség a férjének:
-Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy
nercet vagy egy rókát.
-Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Honnan van

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Drága otthon

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Osztás szorzás

A matematikaprofesszor egy kongresszusra megy, de elôtte ezt a levelet írja.
Kedvesem!
Tudatnom kell veled néhány dolgot. Ugyan szeretô és gondoskodó feleség vagy, de te is tudod, hogy meglátszik rajtad az az 54 év. Fiatal nôre vágyom, így mikor ezt a levelet olvasod, már a szállodában randevúzom a 19 éves asszisztensemmel.
Mire a nô fogja magát és faxol egyet:
Drágám!
Te is aranyos férjem vagy, de mire ezt a faxot olvasod, én már a 19 éves úszómesterrel randizom. És mivel matematikus vagy, könnyen kiszámolhatod, hogy a 19 az 54-ben többször megvan, mint az 54 a 19-ben...

Nagyvizit

A férj és a felesége lustálkodnak reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni az
asszonyt, de a nô elutasítja:
- Ne most, Jenô! Tudod, hogy 8-ra megyek a nôgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének és fekszenek tovább. De a férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez:
- Drágám! Fogorvoshoz is mész ma?

 

Vegyes viccek

Csak ketten

A számítógép-programozó tíz év után megunja a

Oldalmenü
Diavetítő